Если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы...
Новая бригада зашла на объект. Там на самом всего ничего работы осталось — кое-что по отделке и общее благоустройство территории. Но не без проблем, конечно.
Прежний штукатур-виртуоз для удобства работы по фасаду временно заложил кирпичом гаражные ворота и забыл сказать преемникам, где они были раньше. Искали долго всем обществом, наконец нашли верную отметку на стене, приложили к ней срочно нанятый экскаватор и с грандиозным грохотом проломили лаз в крытую оранжерею, куда накануне как раз завезли нежные образцы южно-американской флоры.
Электропроводку предшественники ударно развели, но в спешке все стены зашили наглухо розовыми гипсоплитами и никто из нынешних теперь не знал где делать розетки. Задачу дополнительно осложнило то обстоятельство, что бирки на кабелях в распределительной коробке оказались промаркированы на суахили.
Посреди холла первого этажа группа трудящихся с изумлением обнаружила выход фановой трубы, а в ближайшем санузле его почему-то не обнаружила. В потолок гостевой спальни на втором этаже оказался наполовину вкручен полуметровый болт с левой резьбой и к нему денежными резинками прикреплен персиковый вымпел туалетной бумаги с тревожной надписью перманентным маркером: "Ни трогат!!! Апасна!!!!".
В подвальном помещении обнаружили замурованную железобетонными блоками кошку на сносях. Животное назвали Афродитой и кормили всей бригадой дошираком через вентиляционное отверстие, но извлечь на волю не смогли, поскольку проход в отсек, где оно обитает, без специального оборудования найти не удалось.
Все старые кадры уехали домой в Узбекистан и связь с ними оказалась невозможна. В расстроенных чувствах стали вызванивать архитектора, а у того проект остался в заблокированном за патриотизм дропбоксе и он теперь смог предложить только черновой вариант 7-летней давности, где вместо двух этажей - один и вообще ничего не совпадает ни с чем.
Имплементированный по инициативе прежнего прораба эко-материал стенового покрытия кухонной обеденной зоны после первого майского ливня вдруг внезапно и страшно пророс ядовитыми светящимися грибами мицена хлорофос.
При засеве газона голландской футбольной травкой был обнаружен реликтовый скелет низкорослого человекообразного существа. Вызванные по настоянию просвещенного сантехника археологи огородили территорию желтыми полицейскими лентами и под страхом уголовного преследования запретили подходить к артефакту ближе чем на восемнадцать метров. Любителя науки зажали в углу хозблока и долго били.
Плиточник (уникальный специалист), инкрустирующий сиреневым канадским мрамором бассейн, заболел гнойным коньюнктивитом и сообщил, что с этого момента может теперь работать только по ночам. А два его уникальных подсобника заявили, что боятся вурдалаков, обитающих по слухам в развалинах уличного сортира и по ночам работать не могут.
Периодически в доме неведомый телефон надрывно играл полонез Огинского, но кому он принадлежит и где находится осталось неразгаданным. Бригадир сказал, что не стоит тратить на поиски драгоценное время и раздал особо нервным беруши.
А заказчик все это время обильно звонил и недвусмысленно заявлял, что ему невыразимо все равно на их смешные проблемы и он с семьей и бабушкой завтра заселяется, и если ему вдруг (ну вот вдруг!) хоть что-нибудь не понравится, он денег вообще никому совсем не даст.
А вечером ко всеобщему облегчению из леса пришел сатана залетел случайный дятел и разрушил вдребезги всю цивилизацию.